Skyblog d'une true dark rebelle sataniste gothique émo doll de la mort qui tue tout !!! niark niark

Il y a des fois où j'aimerais être quelqu'un d'autre. N'importe qui d'autre. Quelqu'un avec un peu de talent, un talent quelconque, savoir dessiner, faire de la photo ou de la musique, être une PGM, être intelligente, être belle, avoir un rêve ou juste de l'imagination, être philanthrope ou n'importe quoi d'autre ! Même pas grand chose ! Être reconnue pour quelque chose. J'aimerais juste être quelqu'un...
J'en ai marre d'être simplement une ombre, de me sentir inintéressante, de passer ma vie à ne rien faire, à errer sans but, à ne vivre qu'au jour le jour.
J'en ai marre d'être moi, de n'être personne...

Parce que pour moi un tatouage n'est pas un acte anodin
Parce qu'il doit avoir une signification
Parce que le corps n'oublie jamais ! Quelque soit les choses :
_Les cicatrices, elles sont éternelles !
_L'alcool et la drogue laissent à jamais des marques à l'intérieur de nous car le corps lui n'oublie pas.
_Le jeun, celles (et ceux) qui ne mangent pas durant une période le regretteront car le corps lui quand il sera nourri de nouveau se rappellera de la privation qu'il a subit !
_Il y a aussi des traumatismes que l'on oublie mais dont le corps lui se souvient.


Puis il y a aussi une autre raison, le signe de l'infini pour une certaine personne. Quelqu'un de particulier, qui a marqué ma vie. Lui que je n'oublierai jamais !

La mémoire du corps est éternelle et je comptes l'illustrer sur mon corps de façon indélébile !
Le signe de l'infini et une phrase en grec : "η μνημη σοματος" (la mémoire du corps)


Prix : 110€ 80€

Y a maintenant presque un mois j'ai déménagé. J'ai quitté le nid parental pour commencer une nouvelle vie, ma propre vie. Bon on peut pas dire que je sois indépendante car financièrement c'est pas le cas, bien que j'ai un budget précis et que je ne peux pas le dépasser. Je commence à voir la vie différemment. Ça ressemble un peu à la liberté : pas besoin de dire ce que l'on fait ni où on va, pas d'autorisation à demander, on mange ce qu'on veut, au moment où l'on veut, si on veut pas faire la vaisselle de suite on se fait pas engueuler... Bref des petits détails qui font que la vie est plus détendue.
Je m'attendais à avoir un peu de mal à quitter ma mère, mon frêre et l'appartement dans lequel j'ai passé presque la moitié de ma vie mais non.
Je me suis pas non plus mise à faire de "conneries", je sors pas plus, j'ai pas cédé à toutes mes envies de piercings...
Je me sens un peu plus responsable maintenant.
Puis j'adore mes deux colocs ! Vraiment ! Ils s'en rendent peut être pas compte mais ils me rendent heureuse.

Déjà presque une semaine de cours écoulée. Et jamais j'aurais imaginé ce qui m'attendait là bas. Supinfo école de geeks, moches, nolife... Mais il n'y a pas que ça. Il y a aussi Lui.
Dès le premier jour je l'ai remarqué. Puis le lendemain j'ai pris mon courage à deux mains pour aller lui parler.
Dès le début je n'ai eu qu'une envie : l'embrasser. Et être avec lui tout le temps. J'en suis arrivée à guetter son arrivée sur msn. Chose qui ne m'était pas arrivée depuis TRÈS longtemps ! Et plus vite que je ne l'aurais espéré ce premier baiser est arrivé. A la porte du tramway, je n'avais plus envie de partir, je maudissais cette foutue porte qui ne voulait que se refermer. Comment pouvait elle vouloir interrompre ce moment ? Comment ne pouvait elle pas comprendre l'importance de ce baiser ?
Et je suis repartie le sourire au lèvre, je me suis endormie avec son image en tête et l'envie de le revoir !
Une journée entière et une nuit à attendre pour le revoir. J'avais oublié à quel point si peu de temps pouvait paraitre aussi long...
Et maintenant je partage toutes mes journées avec lui mais à chaque fois j'ai ce même sentiment de trop peu...
Je suis amoureuse, vraiment. Et ça faisait bien longtemps que je n'avais pas ressenti ce sentiment !
C'est lui et pas un autre !

Putain j'en ai marre franchement, vraiment marre. J'arrive plus à savoir ce dont j'ai envie et encore moins ce dont j'ai besoin.

J'ai ce putain de manque dans mon cœur, j'aimerais aimer et être aimée et pourtant je fais rien pour. Je continue avec les histoires sans lendemain.
J'veux retrouver l'amour, une histoire comme avec Lui, comme avec Guillaume. Plus les jours passent et plus il m'obsède. Je vois son visage partout, j'entends son rire, j'ai l'impression de sentir ses bras autour de moi quand je m'endors ! Il a été ma seule et unique histoire d'amour. Celles comme on trouve dans les films. Ces histoires qui me serrent le cœur. Ces histoires d'amour si heureuse et qui finissent par un drame. Ces histoires épiques aussi belles que douloureuses. L'un de mes plus grand rêve. Un rêve que j'ai pu vivre et dont je me suis finalement réveillée...

J'ai envie de maigrir. Mais pourquoi ? Hein ? Est ce que ça intéresse vraiment quelqu'un ? J'ai envie de me trouver belle ! J'ai envie de pouvoir être fière d'au moins une chose en moi ! J'aimerais être parfaite ! Oui je sais c'est impossible. Et alors ?
Mais d'un autre cotés j'aimerais pourvoir vivre putain ! Juste vivre ! Manger parce que ça peut être un plaisir, manger sans compter les calories, sans me dire que je vais le regretter. Car même si je n'y pense pas sur le coup y a forcément un moment où je finis par y penser !

Au final j'en reviens toujours à Lui. Marc.
J'l'ai désiré, j'ai cru pouvoir l'avoir et finalement non. Du coup ça me frustre.
Quand je veux quelque chose je l'ai. Pourquoi il déroge à la règle ?
Pourquoi il ne se laisse pas faire ? Il m'a laissé gouter au plaisir de le posséder puis s'en est allé.
Et de temps en temps il repasse pour me montrer que j'aurai beau courir jamais je ne l'attraperai.
Même fatiguée de jouer je continue d'espérer.
Mais espérer quoi au fait ? J'en sais rien quand j'y pense.
Car si je parviens à mes fins je m'en lasserais certainement comme de tous les autres.
Il n'empêche que pour l'instant je le veux et aucun autre ne sait se faire aussi désirable à mes yeux.

Objectifs :
_55kg avant aout novembre !
_Faire la fête
_Rencontrer un maximum de gens
_Passer du temps avec Marie, Anaïs, Alba...
_Avoir mon bac<- Ça c'est fait !
_Aller aux leçons de code
_Trouver un amoureux (ou pas en fait...)
_Trouver un appart
_Racheter des jeux


Au final j'ai pas atteint mon objectif niveau poids...
J'ai pu profiter à peu près autant que je voulais même si on a pas énormément fait la fête. J'ai pu passer une super semaine en Espagne avec Anaïs !
J'suis allée au code mais pas assez pour le passer et l'avoir lol.
J'ai un peu abandonné l'idée de tomber amoureuse.
J'ai trouvé une maison, bientot le déménagement avec Laurent ! Ça va être génial j'le sens bien !

J'ai besoin de faire le point en ce moment et comme à mon habitude ce sera par écrit sur ce foutu blog.
J'suis en train de régresser, je perds tous les gens auxquels je tenais...
D'abord y a Marie, j'avais l'impression d'être en osmose avec elle. Pleins de points sur lesquels on se ressemblait. D'où mon fort attachement à elle. Cette fille je l'aimais. Je l'admirais, elle dégageait un truc si fort. Puis j'ai fait une connerie... Trop grosse pour qu'elle ne me pardonne. Elle elle savait tout, absolument tout de moi. Je pouvais lui parler de n'importe quoi : de mon poids, de mon comportement vis à vis des gars, de conneries en tous genre... Elle m'a jamais jugée, jamais fait la morale. Alors d'accord c'est pas ce qui permet d'avancer mais ça enlevait un putain de poids en moi et maintenant je l'ai perdue...

Alba ; là c'est totalement différent. On n'a pas forcément vécu de moments très forts mais elle a été là quand il le fallait, même si je lui parlais peu de mes problèmes elle a été là et parfois c'était bien suffisant. J'ai beau avoir des choses à lui reprocher (l'inverse aussi d'ailleurs) elle restera toujours quelqu'un d'important dans mon cœur, qui m'aura marquée !

Camille, elle elle a du jouer un peu la grande sœur durant une période. Y a des moments où j'aurais surement pété un câble sans sa présence alors qu'on était pourtant pas forcément super proches. Ses conseils ont été précieux, elle a toujours été très patiente ! Et dieu sait que de la patience il en faut pour me supporter. Mais voilà, j'me suis éloignée, j'ai dit des choses, j'l'ai déçue...

Y a Laurent aussi, lui si on m'avait dit quand on s'est rencontré que les choses évolueraient comme ça je l'aurais pas cru ! Mais vraiment pas ! Et maintenant lui il est essentiel, j'sais pas si il en a conscience mais il est une des personnes auxquelles je tiens le plus, et donc que j'ai le plus peur de perdre. J'ai peur de trop m'appuyer sur lui, peur de trop lui en demander et qu'au final il soit plus là pour moi.

Puis Anaïs... Là y aurait énormément à dire. On s'est beaucoup rapproché, y a eu un point culminant et elle n'a plus pu supporter mon comportement. Elle s'est beaucoup (trop) investi pour moi, elle a pris mes problèmes trop à cœur, elle a vu les choses beaucoup plus noires que ce qu'elles ne sont en fait et du coup c'est parti dans les extrêmes, mon refus d'aller voir un psy et voilà tout est fini...

Alors voilà forcément j'me pose des questions en voyant tout ces gens s'effacer de ma vie...
Aller voir un psy ? Pour l'instant je veux pas ! Mais vraiment pas ! J'en ai vu une récemment et au final ça ne m'a pas aidée du tout. Puis y a d'autres raisons :
_Je sais jamais de quoi parler face à un psy, je sais pas par ou commencer puis j'ai l'impression que mes problèmes sont bidons... J'ai pas l'impression d'en avoir besoin bien que j'ai conscience que j'ai quand même un problème dans ma tête, j'ai l'impression que c'est pas assez extrême pour aller voir un psy.
_Je veux pas que ma mère soit au courant car chaque fois que j'ai parlé d'aller voir un psy j'ai eu droit à la même réponse "Pourquoi ? Ça servira à rien de toutes façons" et au final elle a eu raison à chaque fois ! J'y suis allée, j'ai parlé de pas mal de choses malgré mon blocage face aux psy au pour finir, rien... Retour au point de départ comme si ça ne m'avait rien apporté.

La nourriture, certains pensent vraiment que je suis anorexique à cause de mon rapport à la nourriture. Personnellement je pense pas car j'arrive à manger même si c'est parfois moins que la "normale" je mange quand même. Je saute quasi aucun repas, je me fais très très rarement vomir... Mais oui comme les anorexiques j'ai ce dégout de mon corps, j'ai la culpabilité de manger, j'ai l'impression d'être hideuse, de déborder de graisse. J'ai des critères de perfection qui sont faussés, j'ai des idéaux totalement insensés car ils sont en général synonymes de maladie... Je me fixe des objectifs de poids et même après les avoir atteints je ne suis quand même pas satisfaite.
Mais bon voilà je perds peu, très peu. Il m'arrive de prendre du poids. C'est ce qui me conforte dans l'idée que je ne suis pas anorexique (et que par conséquent j'ai pas besoin de voir un psy).

Un autre problème est celui des garçons. Avant (vers mes 15 ans) je sortais avec limite le premier gars venu et j'étais folle de lui, je me faisais jetée en même pas deux mois, je badais et je recommençais. Puis j'ai rencontré Guillaume, l'amour... J'ai été infidèle, j'ai connu la jalousie, la paranoïa, la peur de perdre l'être le plus cher, la peur d'être aimée, celle de ne plus être aimée... Il a chamboulé ma vie sentimentale et à cause de certaines choses non expliquées auprès de lui j'ai recommencé à faire de la merde sur ce plan sauf que là ça c'est aggravé... Après quelques relations plus moins stables j'en arrive à ne plus m'attacher, plus aucun gars ne trouve sa place dans mon cœur. Je recommence à sortir avec le premier venu, je suis infidèle, je réfléchis pas aux conséquences de mes actes... Un pur chaos sentimental.

J'ai qu'une envie, tout foutre en l'air ! Enterrer ma vie et en commencer une nouvelle. De toutes façons les gens auxquels je tenais ont baissé les bras... Il n'y a qu'Elle qui reste là, Elle contrôle tout. Il y a des moments où je la sens me quitter et où j'espère mais Elle reste tapit dans un recoin de ma tête Elle ne s'en va jamais.
Elle ne s'en va jamais mais fait partir les gens que j'aime. J'sens qu'on va finir par se retrouver seule, Elle et moi.

J'ai un ptit défaut de fabrication j'crois. J'ai plus de cœur. Le malheur des autres me touche pas même quand j'en suis la cause. Y a effectivement des gens auxquels je tiens, pas beaucoup. Quasiment aucun en fait.
La plupart des gens à qui je tenais sont partis. Pour certain(e)s c'était pas une grande perte, bien au contraire !
En ce moment j'ai envie de foutre la merde partout, surtout que ces gens vont bientôt être complètement rayés de ma vie !